* Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- À, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
* Một phụ nữ giải thích vấn đề tế nhị của mình với bác sĩ rằng cô ta luôn đánh rắm mà không thể kiềm chế được. “Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó”, cô ta nói.
Bác sĩ nghe xong, với tay lấy tờ giấy, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô ta.
“Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?”, cô ta hỏi. “Vâng”, bác sĩ đáp, chúng tôi sẽ chữa khứu giác cho cô trước và sau đó đến thính giác”.
* Bác sĩ ơi, sao dạo này răng của em nó cứ vàng khè ra cả, làm sao bây giờ?
Nha sĩ ngắm nghía một lúc:
- Anh nên... đeo một cái cà vạt màu hạt dẻ.
* Trong một phòng mạch, một ông bác sĩ già nói với một nữ bệnh nhân trẻ, đẹp có bộ ngực rất nở nang:
- Cô hãy cởi áo ra cho tôi nghe mạch.
- Thế sao mọi người lại bảo rằng ông bị điếc, cô ta nói như hét.
- À! Tôi điếc thật đấy nhưng tôi không mù.
* Y tá: “Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái”.
Sản phụ: “Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!”.
Y tá: “Tại sao thế?”.
Sản phụ: “Cô mau ra cửa phòng sinh chăm sóc chồng tôi đi!”.
* Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.
- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
* Một tỉ phú than thở: “Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì”.
Bác sĩ: “Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!”.
Tỉ phú vội vàng: “Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?”.
Bác sĩ: “Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!”.
* Một người đàn ông lớn tuổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh:
- Tôi vừa mới cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng xuống là ngủ ngay.
Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên:
- Bác sĩ có chắc chắn với cái này... tôi...
- Không, về vấn đề của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.
* Ở Ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: “Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?”.
Kẻ trộm thưa: “Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp”.
* Trong khi tốt nghiệp, một sinh viên ngành y phải trả lời câu hỏi:
- Anh hãy kể tên những loại thuốc chống cảm cúm.
Sinh viên nêu tất cả các loại thuốc mà anh ta biết.
- Nếu như các loại thuốc đó đều không chữa khỏi bệnh, lúc đó anh sẽ tính sao?
- Lúc đó tôi sẽ gọi bệnh nhân tới thi tốt nghiệp ở nơi ông.
* Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kỹ gương mặt bà ta xong bảo: “Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô”.
“Trời ạ, sao mà đắt thế?”.
“Vậy thì chúng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi”.
“Phương pháp gì?”.
“Đeo mạng che mặt!”.