* Người chồng đang ngồi xem ti vi thì vợ về. Người vợ mau mắn khoe với chồng:
- Anh xem này, hôm nay em mua được đôi quần của D&C và 3 bộ váy ở Louis Verten đấy.
- Hết nhiều tiền không hả em?
- Anh ơi, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh tiền nong làm gì!
* Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện.
- Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?
- Vâng, rất phiền.
- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.
* Cô gái, giọng tình cảm, thì thầm vào tai người yêu của mình:
- Anh biết không, có năm chỗ em thích anh hôn em.
- Đó là những chỗ nào hả em? - chàng trai xúc động hỏi.
- Đó là Paris, Ha-oai, Venexia, Hollywood và Đảo Cypr, - cô gái đáp.
*Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con đã đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.
Cha hỏi:
- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
- Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra một triệu để mua chiếc bình đó.
*Quan tòa hỏi người vợ, bên nguyên:
- Trước kia, khi chị đồng ý lấy anh ta thì nhất định anh ta phải có cái gì đó lôi cuốn chị chứ?
- Dạ, thưa quý tòa, có, có đấy ạ, nhưng em đã tiêu hết nhẵn rồi.
*Vợ chìa tờ báo ra trước mặt chồng và nói:
- Anh xem này, tòa vừa phạt tù một người đàn ông lấy những năm vợ.
- Theo em, tòa cho anh ta đi tù hay đi dưỡng sức? - chồng hỏi.
*- Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?
- Thưa quý tòa, tôi say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.
- Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?
- Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.
*Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo khuyên tai.Cha cố sau một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:
- Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!